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情商最低的行为,就是不停地讲道理

2021-10-18 17:26:27 青年文摘 11 ℃

  情商高的老板少和员工讲道理
  
  我朋友在一家新媒体公司上班,说特别烦:老板喜欢开会,一开会就喜欢讲道理,�v道理上瘾,让我们学习某某公司,说人家公司晚上都加班到凌晨……可你给我多少钱啊,我要加班到凌晨!
  
  所以,那个老板天天讲道理也没用,大家到点就下班走人。
  
  可你想想,马云当年带领18罗汉创业,不光工作环境差,还工资低,又天天加班,可是大家还是不愿意离开。为什么?
  
  因为马云情商高啊,他能把人都搞得很嗨。高情商的老板,不跟员工讲道理,聪明的老板讲故事,善良的老板讲KPI,讲利益分配。
  
  当然,对于那些只讲故事画大饼的老板,我想把张小龙的话送给你:我劝你善良。另外,别以为天天讲很多道理,能帮多大忙。
  
  不能讲道理么?能。讲一遍,他懂了。他去做,说明他信。他不去做,不是他不懂,是他不信,你再讲十遍他也不信。
  
  那怎么办?让他自己去撞南墙,让他去犯错,去经历,然后他就懂了。
  
  《时尚芭莎》的前执行主编说:世界上最无效的努力,就是对年轻人掏心掏肺讲道理。
  
  高情商的父母少和孩子讲道理
  
  管人就是管情绪,管理其实无处不在,人与人相处,其实就是在管理对方的情绪,而管理情绪,最好不要通过讲道理来实现。
  
  前段时间有个网友提问:我女儿上初二,个性外向,喜欢吹牛,智商中上水平。但没有上进心,读书积极性不高,成绩在班上和全校是中上水平,父母的管教没多少效果,请问如何突破,争取有所成长和进步?
  
  我说:别过多管教,你说的那一套一套的道理,学校各科老师说得还不够多么?父母把控制欲降低一点,少讲道理多去爱。
  
  1。你看到的不一定是真的,初中的孩子都很叛逆,即便内心有上进心,也不愿意表现出来。按我的记忆,那个阶段的我们,以展示不求上进为酷和潇洒。
  
  2。初中的学业并不轻松,如果没上进心,读书积极性不高,感觉很难把成绩维持在中上水平吧。
  
  3。爱吹牛,这个不知道怎么定义。我高中时说要考到北京,我大学时说我要留在北京,毕业后我经常说以后我要在北京买房子,我要创业怎样怎样……我妈老说你这孩子怎么老吹牛……后来,我想做啥时都不愿意跟我妈说了。说不定你以为的吹牛,正是她有追求有上进心的表现。
  
  4。你女儿成绩不错,已经很优秀了,少管教,多赞美。成绩中上,性格开朗,还没有学坏,对这个阶段的孩子来说,挺好了。按这节奏走下去,不会差。有条件的话,寒暑假多带她出去旅行,看看更大的世界,体验过更好的东西后,她自然想追求更好的。
  
  反过来说,我们也不要老跟父母讲道理,否则也情商太低了,你讲不通的。
  
  我刚毕业那会儿,我的爸妈经常想说服我让我考研、考公务员。
  
  一开始我会跟他们讲道理,为什么我包括我们这样的家庭不适合考研、考公务员。我也可以把知进退和边际效益这样的东西讲得通俗易懂,但是他们能听懂就会理解你么?
  
  不会的,因为观念不同、立场不同,价值观不同。而且他们“爱你”“为了你好”……
  
  所以,我每次高高兴兴地回家,可吃完饭就要不高兴地和他们吵一会儿,我讲各种道理来论证。其实最后我说服他们了,他们也只是表面被说服,心里还是固执地认为自己是对的,不然为什么下次又劝你一番?好像上次白讨论了。
  
  和父母讲道理,情商太低了。
  
  那怎么办呢?
  
  他们说,你乖乖听着就行了,非争那个干啥。然后剩下的,你全力以赴用行动和结果证明你按你的路径走是对的,大家皆大欢喜。
  
  父母最终希望的就是你有个好的结果,过得好。当你没有或者过得不好时,他们当然会按照他们的经验给你指一条路径,他们没有错。但是当你用自己的路径走出一条路来时,他们看到你好的结果,自然也不会去干涉了。
  
  所以后来我就不跟父母争了,我拼命按照我的想法去努力,让他们看到,我可以有体面的工作,不错的收入,能开心地生活……
  
  现在他们再也不说我了,因为他们看到了。
  
  高情商的人不爱讲道理
  
  我最见不得一种事:在北京熙熙攘攘的地铁站里,看到一对情侣大声吵架。
  
  所以每次看到,我都恨不得过去跟那个傻男说:她只是需要一个拥抱,你这个傻家伙却跟她讲道理。
  
  人家跟你谈恋爱,你却跟人家讲道理;讲道理要你干吗,不如去看书。
  
  所以,恋爱里面更多不是“对与错”,而是“爱与不爱”。老是讲道理的恋爱不会长久,因为虽然你对,但你不够爱。
  
  高情商的爱,要少讲道理,多哄她。
  
  结了婚更不能老讲道理,否则你们家,除了吵架就是冷战,尤其是没钱的时候。我小时候在农村学到一个词叫“穷叽歪”,就是越穷的两口子,越爱吵架讲道理。
  
  过穷日子的时候互相扶持,过富日子的时候互相信任,这里面靠的都不是道理,而是爱。
  
  中国人好客,出于礼貌在外面不会轻易释放自己的情绪,却喜欢回到家里跟自己的亲人讲道理,一言不合就吵架,两个人情商都低,互不相让,最后就变成互相讲道理,但道理其实是永远讲不清的,这就是家庭矛盾激化的原因。
  
  所以,讲道理,请对外人讲,对自己人,讲感情就好。
  
  高情商的人不跟朋友讲道理
  
  我们刚才说了,不跟傻子讲道理,为什么跟朋友也不要讲道理呢?
  
  其实是从另一个角度讲。朋友之间出来吃个饭、聊个天,最怕你喜欢抬杠,一杠就显情商低了。
  
  朋友就是出来一起放松的,聊天大部分也是互相吹吹牛,本来很多话就是经不起细细推敲和严密论证的,结果你老是跟打辩论赛似的,动不动就揪住一个点想给大家讲道理。
  
  你讲得对又怎样,你让朋友们不开心啊。大家是出来玩的,不是出来听你讲课的。
  
  情商高的人不讲道理,因为他懂人性
  
  高情商的人为什么不爱讲道理?因为他们都懂一个更浅显的道理。
  
  人非机器,人有情绪。人与人的相处,充沛的道理是最没趣味的部分。真正让人和人的关系有机互动的,是情绪,彼此能挑动情绪,就是对眼了,就是气味相投了。
  
  大多数情况下,你和你的爱人、同学、朋友、同事,都有类似的知识背景、经验背景,这种东西都有一定的圈层属性,也就是说,这个圈层里常识性的道理和逻辑,大家都懂,用不着你讲。
  
  比如老板给员工讲的大道理,其实员工大部分都懂,甚至听得耳朵都起老茧了。
  
  人的底层操作系统是情绪,一个人由情绪构成,靠情绪驱动,所以高情商的人,手里把玩的不是道理,而是情绪。他们善于观察、管理双方的情绪,让双方都舒服,让关系趋于持久共赢。  

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