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一生有悔

2021-10-18 17:09:14 书籍杂志 77 ℃

  许是年岁大了的缘故,愈来愈爱唏嘘感叹,常思己过,常回望人生。常悔悟性不高,麻木迟钝,大事糊涂,没能抓住一些好的机遇,致终生庸碌;常思对老没能尽孝,对友没能尽心,对子没能尽力。越回望,越反思,越自卑,越惘然,觉半生糊涂,一事无成。父母给了自己不薄的天分,却懵懂惘然,失之深知自识,未能掘进。爱逐风潮,无恒心,无志业,无方向,不计东西,致岁月蹉跎,老大无成,白首空悲!在事业上缺乏长远眼光,战略性地失误,游击于阵地而非稳扎稳打;遇事又犯战术上的失误,浅尝辄止,迂回避重,而非遇难勇进,逢艰求克,不懈求索。
  
  1979年7月,高考时,答语文考卷作文,我一如往常,先打草稿,草稿还未完,监考老师猛然提醒,时间将尽,只剩十分钟了,于是慌乱誊写,还是落下最末一段未及誊写,无奈交卷。平日以作文见长,成绩却仅仅43分(其他成绩都在50分以上)。我的语文老师王老师,对我平时十分赏识,得知我的成绩后,甚是失望,亦很愤恨,望之深,责之切,脸色铁青,直骂我:“蠢”“蠢”“愚蠢”!其情其景,思之如在目前,既觉愧对恩师,更觉愧对自己,此一失误,真是误我一生。
  
  多年后,我常与人诉说此事,尤其是酒喝多了,老是反复絮叨:“要是不打草稿,语文成绩肯定高;再高10分,我就能进省城上本科了呀。”专科、本科,僻壤、省城,云泥之别呀!就像鲁迅笔下的祥林嫂,逢人就说阿毛被狼叼去了一样,好长一段时间都有些神经质了,亲朋中有人以此为笑谈。我的这一心结,恐怕今生是解不开了,此间懊悔,怕再也不能释怀了。
  
  20世纪90年代,曾痴心于文学创作,有幸在省市报刊发表了几篇作品,不期然得到已调省城工作的一位高中老师的肯定,他赏识之余,热心举荐我去一家期刊社工作。该社有意募才,可调动手续甚是麻烦,加之爱人难以同时调动,孩子也小不便离家,遂打了退堂鼓。多年来,我一直恨自己没出息,目光短浅,优柔寡断,不懂得舞台大了好演戏的道理,失去平台跃迁的机会,文学梦最终破碎。后来老犯嘀咕,如果当初调到省里,矢志于创作,也说不准与同乡的某某或某某一样,著作等身了。
  
  生于上世纪60年代,长于70年代,父母在商洛山中务农,为了我和弟妹们吃饱穿暖,无比艰辛。往事历历在目,不堪回首。八十年代后,参加工作了,端上了铁饭碗,拿上了工资,理应对家竭力贡献,尽孝父母,却结婚生子,购房置业,诸事颇烦,狼狈不堪,自顾不暇,哪有能力帮助家里。近十几年,经济上的窘境渐去,而老父却已地下长眠。老母犹在,惜垂暮之年,诸多病痛,又牵挂大家庭杂七杂八事务,难享清福,少能遂心喜乐。每逢归家探望,母亲总是重复地问“吃了么?”“娃咋样?”之类的“趟趟话”,说得你很不耐烦。离家返城时,她总要送到路口,站在路边,久久张望,不愿离去。有一次,我已驱车驶入离家3公里的国道,忽觉手机遗家里,忙折回,发现母亲还站在路口。我清楚地记得那是一个深秋的黄昏,母亲银灰的头发,在夕阳下是那样的刺眼。对此,邻里张婶、王姨也常给我唠叨:你每回都走多时了,你妈还站在路上送你,叹息着说人老了,都可怜。“雨中黄叶树,灯下白头人。”父母深恩如此,我何以?螅课矣直?了多少?
  
  早已过了知天命的年纪,终于明白,世上事,身边人,一旦错过,便再难成就、再难报答。人常说凡事做好当下,免得过了后悔。世上没有卖后悔药的,历史没有假设。要想今生少些遗憾,少些懊悔,多些坦然,唯有做好当下,一生无悔,是多难的事啊。  

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