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为什么再累也要坚持下去?

admin 2019-08-09 15:41:15 励志故事 66 ℃

  为什么再累也要坚持下去?

  最近头条君听到过这样一句话:“当生活压得你喘不过气的时候,别忘了给自己一点掌声。因为你要相信的是,幸福终究会来到。”

  为什么再累也要坚持下去?

  网友一:霸王课

  刚毕业的我蜷缩在羽翼之下,还没有经历过大风大浪。但我身边有个朋友的经历,真的可以写一部逆袭的电视剧了。

  我们既是邻居也是同班同学,在二年级的时候他的父亲就去世了,母亲没工作,一个家庭就失去了支柱。

  之后母亲改嫁嫁给一个酒鬼父亲,天天回家就打他出气,初中还没上完就辍学去打工了。

  因为天天挨打,所以早就想逃脱这个牢笼,又由于母亲没有经济来源,当他去天津时身上只有300多元的现金,找工作也因为年纪太小,没有人敢要。所以刚去的一周他都是在天津的地铁站里面睡觉,每天就是啃方便面度日。

  最后,在一家不是很正规的KTV找到了服务员的工作。刚开始他还很开心,觉得生活有了盼头,但实则不知道危险离他越来越近,里面存在着形形色色的人,什么喜好和“口味”的都有,因为害怕,所以他还是选择回家。

  回家也不是真正意义的回家,只是回到生活的城市在工地当小工,水泥和砖一搬就是一天,最后他的伯父看不下去帮他在矿务局找了份工作,找了个农村的女孩子结了婚。

  你们以为这就美满了么?错了,那个女生让他借上高利贷投资股票,全赔了进去,然后女生跟着其他男人跑了。而他却背负着30多万的高利贷。

  之后家里流行弄矾石生意,他开始跟着做,现在赚了不少钱。

  同学聚会时有人对他说:“如果换做是我,这辈子估计早放弃自己了,你可真行。”他只是淡淡的回答了句:“我的一辈子只有更坏没有最坏了,而且已经没有比当时更坏的情况了,什么都可以承受的住,不试试就走了一辈子不是冤的很。”

  有的人肯定会认为,我的故事是编的,不可能有人这么惨。我想说,只是因为你没有遇到,比他惨的人多得多,我们并不能因为自己的幸福美满就否定世界上存在黑暗。

  最后我还想说,低谷的时候想一下,世界上比你辛苦的人多的很,没有比现在更坏的情况了。

  网友二:森居简出

  03年以前在国企修高速路,一个月2000,五险一金很稳定。

  因为长期在荒山野岭工作,不喜欢这种居无定所的生活,而且女朋友在市区我也就辞职到了市区。

  在市区先是租住在一套一室一厅,房租一个月750,但根本找不到工作。

  再加上因为平时不储蓄,眼看着最后俩月的工资要用光,所以不得不被迫搬到一个10层老楼房天台上的违章建筑里。说是房子,其实就是房东拿砖头砌起来盖张石棉瓦,里面摆张床,其他啥都没有。

  这种条件恋情肯定是难以为继了,但我一点都不怪她,因为没有人有义务陪你吃苦。

  当时隔壁还有间屋住的是装修工人,他带着个五六岁的小男孩。有一天男孩从楼下捡了一条小狗上来,拿脚踢来踢去的,也不给吃的,到了晚上小狗就在天台上哀嚎。我看它可怜,就给抱进来用鞋盒子和衣服铺了个窝。

  后来我白天出去找工作,或者去网吧学习建网站和SEO技术,晚上就给小狗带方便面回来,我每天也就吃一碗面,基本上不坐车,钱都拿来上网。

  大概也就半个月,那条小狗还是因为营养不良死在了我的门口。哎,想起来都心痛,混的连条狗也养不活!

  看着江对面灯火阑深和嘉陵江大桥上车来车往,就没有自己的立锥之地。真想一抬腿从天台上跳下去,但想起我爸妈这么大岁数哪儿承受得了这种打击,这太懦弱了。

  于是我就降低要求,找到一份没有底薪的工作,推销报纸广告,坚持了一个月,居然赚到了1500,别提有多踏实了,那是真正靠自己活下来的安全感,熬过去之后就再也不怕了。

  后来我就转到了网络公司,坚持自学建站和SEO技术,09年开始彻底转向自由职业,在家办公,年收入100W。后来也就有车有房有孩了,媳妇也是全职太太,每年我们还要出去旅行两到三个月。

  十多年过去了,回想那段日子特别庆幸,因为那时年轻,输得起。

  对于正在低谷的朋友我想说:你的焦虑来源于你没找到目标,老天爷饿不死瞎家雀,不要放弃总能走出自己的一片天!

  网友三:偑清澐淡

  我84年人,2006年正式毕业,在学校谈了一个女朋友,比我低一届。

  毕业后我来深圳工作了,工资1800左右,还算可以。

  2007年我女朋友也来深圳工作了,在公司做文员。女朋友说,等我身价100万时候才能娶她。

  我以现在的工作是不可能的,所以我跳槽了,在一家电子厂做销售,我们住一起,她辞职了,因为受不了工厂的规章制度,我养她。

  感觉生活应该是这样,我拼命工作,每天准时9点半回家做饭,都是做她最喜欢吃的菜。她一直呆在家里,就这样一直到2010年。

  后来,她出轨了,她说我根本给不了她想要的生活。

  我当时感觉万念俱灰,甚至有过自杀念头,应该是人生最低谷。

  后来,感觉不甘心,就埋头工作,借此来缓解心中痛苦!我不知道那两年怎么过来的,后来我拿了几个大订单,分成不少,也升职成了公司副总,还成了公司股东。

  现在年薪也有一百多万,加上公司分红,一年有300多万。也遇到了我现在的妻子,2016年8月8号结婚的,现在老婆也刚怀孕,生活走向了正轨。

  我很庆幸有那么一个女人,让我走向成熟,成功

  所以人在低谷的时候并不可怕,怕的是,你就此一蹶不振!没有什么过不去的坎,坚持一下,努力一下,你就能成功。

  或许,人生真的就是这样。当你不愿意向命运低头的时候,你就已经站在了幸福的大门口。

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  在人生最艰难的时刻,是什么让你坚持了下来?

  假如您此时此刻刚好陷入了困境,正饱受折磨,那么我很想告诉您:“尽管眼下十分艰难,可日后这段经历说不定就会开花结果。”也不知道这话能否成为慰藉,不过请您这样换位思考、奋力前行。——村上春树

  上周,有书故事征集了“人生最艰难的时刻, 是什么让你坚持了下来?”

  看完来稿后让人热泪盈眶,那些跌跌撞撞的路上,幸好还有身边的你,以及不服气和梦想

  1

  网友-高兴

  2000年6月毕业季,实习结束的我们已在寝室等待着各自工作着落的消息,我同学说:“陪我去见一个网友吧,咱们理工大学长,网易聊天室里认识的。”

  人见了,大家都兴奋得手舞足蹈,可是,见面后:

  我的身份证件和全部家当的三百元人民币像蒸汽一样消失了。

  接下来一个半月的口粮怎么办?找工作的唯一证明身份的证件都不在了,毕业证七月份才下来的,怎么办?

  如果马上找临时工,也是需要提前给预付押金的,自尊心极其强烈的我,不会低头跟同学借钱的,因为想保存那份自认为无比高尚的尊严。

  这点小事情可能对别人当时就不算什么,但对我来说,不亚于孙悟空被封五指山下的感觉!

  床底下的盒子里只有两袋方便面了,接下来的两天,我是把方便面掰成4份,早晚各两份泡面,泡大量的水,调味料包只放三分之一,余下的当中午的汤料泡水喝,每次寝室同学们吃饭时我都躲开。

  这样过了三天,工作还没消息,终于也饿得体力不支,想起方便面的感觉都恶心难耐……

  第三天中午,烟卷(同学们对她的昵称)对我说:“你帮我个忙怎么样?”

  我说:“什么事?”

  她说:“中午陪我一起吃饭行吗?最近不舒服,吃东西太少,我爸妈老打电话问每顿都吃什么,烦,你帮我选,我吃不完你帮我吃完,我表弟也在咱们学校,他就给我爸妈汇报,哎,如果过几天还这样就去医院看看。”

  听她这么说,没想什么就答应了,那时候的我单纯得如玻璃,情商也不高,根本听不出来弦外之音。

  就这样三天又过去了,每天中午是我最快乐的时光。

  能帮别人我感觉到了被人信任和认可的力量,丝毫没察觉出来,我,其实才是那个被帮助的人。

  同学们的工作都基本落实了,有的回家乡发展,有的父母给安排好,烟卷回老家山东某个企业了,我留在大连,进入了当时一个互联网公司做前台。

  分别时,她给了我一份礼物,说:“有时间来龙口找我,等晚上你再打开信封!你那么有才,还愿意折腾,以后错不了……”

  好多句话已经记不清了,微笑着跟我挥手告别,眼神中充满了鼓励和对我的信任,这是唯一一位跟我讲这些话的同学。

  晚上打开信封,一看?三百块钱!一封信:

  “陪我去见网友,钱丢了,身份证丢了,知道你要强,不愿意求人,硬给你不会要的。要上班了,相信你可以的,眼前的困难会过去,钱留着,还有一个月才发工资……我也没什么文采,所以愿意经常跟你一起,看你写的东西……”

  眼睛瞬间冒汗了,就如现在,拿着手机,面带微笑却还是和当初一样眼睛冒汗。

  之后的岁月里,无论是投资失败,还是曾经的疾病,永远支持我的都会有闺蜜那刻稚气的、不会被人称作美的微笑面庞,和那种也许用圣水都无法洗出的清澈眼神里传递出的对我的信任与鼓励。

  成长的路上,很多对我帮助与付出的人,都会让我想起她“烟卷”。谢谢你,我的闺蜜!

  2

  网友-安悬吁啊:

  是我妈。因为我跟我妈一起生活,抑郁症的时候整个人都是行尸走肉的感觉。

  抱歉,我也不知道怎么描述那个时候的心情。那个时候的心情,我自己都没办法搞清楚。

  只能想着,如果我死了,只剩我妈一个人了,就坚持下来了。现在好多了。

  其实,我妈也不会说一些很好听的话,也没有哭。

  她还要上班。有的时候,我在家里,看她大热天的自己一个人,还要去上班,看背影就觉得特别对不起她。

  后来我住院了,地方特别偏,她上完班,再坐三四个小时的车去看我。我妈一直陪着我,也没有埋怨我,后来我就出院了,现在至少能保持向上的心态,起码再也不会想到死亡了。

  其实,之前觉得我妈一点都不懂这个世界。后来知道,其实她是最知道生活是怎么样的。她可能没有什么大道理,也不善交际,但是她跟每个人都能保持良好的关系,我觉得这是我最难做到的。

  她的存在就让我很安心吧,只要我知道她还在,就有信心坚持下去。

  我想对她说的话是:“麻烦你想哭就哭出来。”

  3

  网友-monicasj:

  失恋,每到深夜就蒙在被子里哭。

  爸妈住楼上都听到。他们也不多说,只是默默地尽力照顾我的生活。

  后来,我妈给我买了个某交友网站会员,就这样走出来了……

  4

  网友-Jesser:

  生孩子之前,我从没觉得人生艰难。

  即便为了怀孕,我在两年多的备孕时间里,跑遍了省城的各大医院,做过很多检查,吃了很多中药和西药,花光了我工作几年所有的积蓄,我也依然觉得,这只是人生中的小坎坷,孩子来了,一切都会慢慢好起来。

  完全没想到,恰恰是孩子的到来,让我的生活发生了翻天覆地的变化。初为人母的焦虑、无助、慌张和陀螺似永无休息的疲惫充斥着我的生活。

  而雪上加霜的是,宝爸却像变成了一个陌生人般,对我和孩子不闻不问。我们从二人世界一下子分离成两个世界。

  我像困在沼泽地里一般,没有能力反抗,没有能力逃离,连原地踏步都那么艰难。

  都说生孩子的头两年是女人最艰难的时刻,而像我这样在遥远的异乡独自带娃的“假性单亲妈妈”更是比正常情况艰难一百倍!

  尤其是孩子生病去医院时,一个人抱着哭闹的娃应付各种检查,有种“叫天天不应,叫地地不灵”的悲凉,最难的时候甚至想过抱着孩子从楼上跳下去算了。

  女人本弱,为母则刚,孩子让我变得脆弱,也让我更加坚强

  一路走来,是孩子的笑脸和每次“妈妈”的呼唤支撑着我,继续走下去!

  5

  网友-车依玲:

  一个人的闲暇时光,喜欢漫步于园中。人们三三俩俩结伴而行,欣赏途中鸟语花香,他们的欢声细语久久萦绕在我的耳畔。

  缓慢踏下的脚步悠然静止,我停留在原地,抑郁的眼眸中紧紧凝望着他们的背影渐行渐远,直到离我越来越远,越来越远……

  仿佛我本该就是孤独患者般,在这繁华而又热闹的世界中显得单调、平凡,和那么格格不入。

  我总能给自己的生活制造很多的哀愁,不断想着随着时间年轮而慢慢走散的朋友,逝去的亲人,离别的悲痛。突然的亢奋后留下的只有无休止的抑郁寡欢,无数个黑夜里如同孩子般双手紧紧抱住瘦小的身躯。

  “我们,不算是朋友吧。”

  刺耳的声音不断缠绕耳际,旁人的非议、缺少的包容和理解,只剩我一个人,看着人来人往与车水马龙,一路漫无目的行走,一路丢失很多的朋友。

  在刺骨的冬夜里,画一张空白的纸,坐一张单人的沙发,开一瓶无味的酒,打一通无人的电话。你知道吗,我灰暗色的生活,像似一部黑白电影循环播放,没有结局。

  被孤独环绕的生活,日复一日,一寸寸枯燥的光阴随着古钟慢慢流淌。

  从那以后起,我再也没有去过那欢声笑语的园中,再也没有去看那三三俩俩结伴而行的人群。我逃离了喧闹的人群,避开了嘈杂的外界,把脚步停留在那书香四溢的书店里。

  指尖细数着琳琅满目的书籍,轻柔翻阅着蕴满灵活的纸张,这仿佛成了我的歇脚之地,成了我无助时的心灵港湾。

  而书店,又仿佛我独有的舞台,捧一本书,品一杯茶,如痴如醉。

  忘记生活中的孤独与哀愁,犹如踏进我的欢乐国,看你的故事,听你的歌。在生活糟糕得一塌涂地的时候,不断吸取书墨中的心灵鸡汤。

  黄昏下的一抹夕阳,透过朦胧的窗纱染出宁静,被风撩动的印花布帘在浮动的光影来回晃动,车马的喧嚣中夹着柴米油盐的烟火味。在这些晨钟暮鼓的日子里,我也仅仅是这一刻,喜欢这样的生活。

  亲爱的自己,你别怕,煎熬的洪流中,我们总会长大。

  6

  网友-海在哪里:

  因为恋爱,不觉间被室友孤立。

  初恋很爱我,对我很好,后来分手了,我一下子就只有自己一个人了,不想融入她们的圈子,也不想再恋爱。

  然后就变成了——考导游证、考六级、考计算机二级、新东方学雅思、考研……所幸,都考过了。

  有些路真的只有自己一个人走,有些圈子不必强融。

  那段考研的时光大概是我目前能想到的最难熬的时候了。一边孤单,一边努力,一边害怕,一边想要放弃,一边咬牙坚持。

  曾经以为自己熬不过的坎,也那么坚持过来了。相信自己,不要放弃,最终都会好起来的。

  7

  网友-田巧锋:

  十四岁的时候,自己一个人去天津上班,一个月七百块钱工资,不管吃住。

  全店就我一个人最小,不会说普通话,性格内向。

  做销售的,刚开始不会说话,被逼着打扫了一个月的卫生,还给他们洗衣服 。

  最穷的时候,连吃饭的钱都没有,几个月瘦了二十斤。

  也想过回去、 逃避,让我坚持下来的,不是其他什么,而是心里那点不服气,就算没什么文化,我一样可以成为优秀的人。

  就是这样的想法,让我坚持到了现在。

  8

  网友-故梦:

  我最艰难的事情是,第一年职位刚刚转正后,处于上升期,可父亲却查出来癌症,那时候的自己觉得天都要塌下来了。

  一边忙着工作努力赚钱,然后空余时间都要赶去医院,亲戚也有些不理解,说我不孝顺,觉得我应该辞职,然后一心照顾我爸,那时候的自己真的处于崩溃边缘,放弃工作意味着之前的努力都白费,也意味着家里少了一份收入。

  很多亲戚的立场是,辞职照顾我爸才孝顺,他们无法理解我。但,我爸当时却处处为我考虑,他不想我放弃自己努力追求的工作,还安慰我,那时候内心是非常非常复杂、揪心的。

  后来,我与部门经理沟通好,重新调整工作班次时间,多多争取空余时间去医院陪着我爸,后来奇迹的是,医生告知我爸的癌症慢慢的情况好转了,一家三口就这样度过了难关。

  但这事情,我到现在都一直很内疚,内疚平时没有时间多陪陪家人,内疚出现问题时,我却还对自己的工作取舍难下,每每想到,就感觉我很不孝顺。

  9

  网友-贺登平:

  突然破产负债300多万,自己身体差,一年入院6次,相续被保险公司拒保。外婆无人照顾,来到家中。母亲好赌。现任男人一去不复返,紧接着孩子的生父去世,无钱安葬骨灰至今存于异地殡仪馆。

  但是,我依然每天微笑着,泪流干了就不会再流了。我要给两个未成年的儿子做好榜样,只要命还在,一切都会过去。我的身体要好起来,要养活一家人。钞票要赚回来,把债还清,让一家人不用再租房子住。

  是孩子,是母亲,是不服输,是不相信男人真的那么现实,不相信我找不到属于自己的幸福。所以,我要坚持下去,证明自己是可以拥有幸福的。

  我更加要证明,自己可以做一个好母亲,要让两个儿子知道,如何做一个有担当有责任的男人。我始终相信,自己一定可以实现梦想!

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  我是怎么从低谷走上来的?

  文/立夏

  借我一束光照亮黯淡

  借我笑颜灿烂如春天

  01

  每次我分享完自己的经历,大家总会留言说我能给予了他们很多温暖的能量。我对自己文字里的真实和诚恳不感意外,因为自己就是这样的人;但我也只是一个很普通的人,并没有比大家的工作好生活好,为什么大家会觉得我能温暖他们?

  刚开始我想,可能是性格使然,言辞传达出的诚恳和踏实让大家看到我说的话以后觉得舒服。每次他们提出一个个人成长式的困惑后,我总能分享我的做法、收获和感受,大家看到了我目前的好状态确实是我实实在在努力得来的。

  想到这里我就开始思考,这些年我确实改变了很多,那么这些改变是不是有可供读者借鉴的收获呢?但如果我只是写鸡汤文说只要踏踏实实的努力,一定可以完成想达到的目标这样的话,就太没意思了,这话谁不会说呢。

  想知道的人,更想知道的是到底是什么样的思维模式、什么样的努力方法让我达成了目标。这也是我思考了一整天总结的,希望这些个人经历和经验的总结能对大家有些帮助吧。

  02

  我毕业于一个三本学院,本科学法律,司考未过,10年通过国考,目前在机关单位做财务工作;10年认识Charles先生,从11年初开始恋爱,一直异地,13年结婚,继续异地三年,16年底团聚,今年9月他辞职,我们继续异地生活。

  这些是我这八年的基本情况,为什么先说这些,因为这些事实贯穿了我这几年的生活,而我就是在这样很多人不看好的状况中突击出来完成自我成长和思想跳跃的。

  这里面有什么难题呢,为什么说很多人不看好呢?

  答案就是我家住在市区,而我考上的是市下辖的县城单位,两地相隔90多公里,市局很多年没有从下级单位招考人员,而且想调动回家乡很难,因为我老爸只是个小科员,我家没背景没经济实力,父母还希望我能给他们挣脸面。

  调回家乡都遥遥无期,何况调动到先生工作的城市,简直难上加难,而异地恋、异地婚姻又是我身边的人们不看好、不赞成选择的一条路。他们不至于看我笑话,但是绝对认为我能完成这些事情极其困难,不仅需要钱来打点,还需要给力的人来撮合和配合。

  但结果却是,我爸没花什么钱找什么人我就在13年9月考到了市局,我俩也没有花什么钱找什么人我就在16年8月调到了先生的城市工作。期间,结婚前先生贷款在自己工作的B城买了一套房,婚后我贷款在家乡A城买了一套房,今年我们又卖了A城的房子在现在生活的B城换了套大房子。

  公务员的上升途径非常窄,收入非常有限,但是我确确实实是通过自己的努力完成了岗位的轮换和经济的积累,这里面怎么能做到的应该是朋友们特别想知道的答案,也是我认为自己现在之所以拥有温暖别人的力量的来源。

  03

  我总结了一下,这几年的经历大致可以用三个词来概括,分别是接受、承担、行动,下面分别解释一下。

  一,接受我无法改变的事实,直面真实的生活。

  我刚工作的时候就知道,想回到家乡谁都靠不了,只能靠自己。这个想法的产生不单是因为家庭不给力,更是因为我从小就养成了独立的态度和不依附于人的想法。

  这源于我有一个很大的阴影。我爸在我读书的时候经常说,我补习花了他好多钱成绩却依然不好!这个抱怨是真的咬牙切齿地抱怨,夹杂着恨铁不成钢和深深的失望。好多年后我仔细地回想了这些情境,确认他当年的抱怨是真实的情绪,而且情绪中还有自己承担了很大的家庭责任而我却没法给他一个交代的埋怨。

  小时候听到这些话我只会哭,觉得委屈,更觉得孤独。为什么会觉得孤独呢?因为书上说,父母也说,世界上最爱自己的、对自己最无私奉献的人就是父母。

  那我就纳闷了,如果世界上最爱我的人是我的父母,为什么他们没法接受我的不好?真爱一个人应该能接受他的全部呀!所以我的结论是,父母,或者说我爸,不是全心全意真心实意的爱我,他只愿意爱他希望我成为的样子,其他的我,他是排斥和厌恶的。

  同理可得,如果我在这个世界上没办法获得父母无私的爱,那其他人,如朋友、同学、未来伴侣的爱就更别指望了。

  所以我从十几岁就有这样一个意识:我靠不了任何人,哪怕父母;我会很孤独,所以要坚强

  这个想法让我很快抛开对所处环境的抱怨,生生咽下所有的不甘心。我跟自己说,自己就这么大本事,复读一年还只能考上三本,考了一年公务员才考上一个单位,自己就是这么差劲,但是接下来不拼考试成绩了,别人放松享受生活的时候,我得继续努力追赶差距才行。

  这是我第一年参加工作后的生活态度,没放松过几天,很快进入备战状态,学习业务、继续司考、学会计知识、继续考选调。

  我不是没得选,可以像比我早入职几年的同事一样指望着家人帮忙调动,也可以像同龄女同事一样希望嫁个官二代富二代,这些都是非常正常的选项,也是家人觉得我该走的路。

  但是我不肯,因为内心深处不相信任何人,包括父母,这种不安全感、不信任感始终围绕着我。即使我今天不行,也要努力为明天积累可以行的资本,这可以说成是倔强吧。

  二,承担我该承担的责任,不抱怨我以外的任何人。

  知道只能靠自己,接下来就要咬牙承担自己的责任,这事儿是真的没得选。

  当时不知道市区何时会招考,更不知道两个人何时能团聚,我给自己定的目标就是——多学业务,考个律师证,学会计考会计证,这样即使无路可走我还可以辞职,辞职后就需要这些证书技能来养活自己。我考证的目的不是多么好学,是真的为辞职做准备来着。

  前三年我在县局大厅工作,几乎都是满勤,忙的时候上个厕所喝口水都得瞅着空,那种情况下我天天拎本书铺在办公桌上,抽空看一个真题。司考我考了三年,未过,放弃了,先生说我压根在法律上没天赋纯属浪费时间,但是那几年他不好打击我;后来放弃了法律,开始学会计,考过了初级,中级没考完我就回到了家乡,觉得够用了也懒得学了。

  学习这事说起来简单做起来不容易,工作后的人要每天提醒自己坚持看书学习,休闲时间人家忙着耍我忙着看书,人家谈恋爱潇潇洒洒我俩交流业务,人家不用愁房子首付我们苦逼地自己攒。

  不过那几年真没觉得苦,觉得特有冲劲,有一种终于可以掌控自己命运的兴奋感。一直给自己洗脑说现在没有成效是时间未到,但是要为了未来的某个机遇做好万全的准备,这是我没得选择而选择的安慰自己的话。

  虽然鸡汤,但是必不可少。我经常跟自己说,路是自己选的,男朋友是自己选的,结局再惨也怨不得任何人,自己选择自己承担。

  不知道是机会真的留给准备好的人,还是我确实运气不赖,平缓地度过三年的时间后市局领导换了,真的招考了,我位列中间名次回到了家乡。我爸当年的兴奋和满足比我刚考上公务员还多,因为我是凭着真本事给他挣脸面的。

  三,行动起来做出改变,打磨自己的脾气和能力。

  刚入职我脸皮特别薄,主任多瞅一眼我都觉得自己肯定犯错了;同事交头接耳几句话我就觉得是在说我怎么选了那样一个男朋友。

  法律没学好,基本的计算机操作也不会,待人接物只会笑和点头,根本无法和人共事共担责任,还特别玻璃心,身边环境封闭,反正只觉得自己是运气好到掉渣才能考上公务员。这就是我八年前的心态。

  破罐子破摔,反正就这样了,闷着头学吧。

  工作上别人让干啥干啥,也差点被有想法的同事坑,好在自己多问了老同事几句话,没有犯什么错误;慢慢地跟着很多好心的前辈、师傅,学会了业务,也学会了待人接物和处理人际关系。

  学习上多看多问,多花点时间,也能考过从业资格和初级;多考几个证,我爸知道了也开心,觉得我踏实和耐心。

  感情上傻傻对他好,特别诚实,慢慢地显现出性格的缺陷就慢慢磨合改变,他包容我我包容他;两个人一起进步一起合作,成长,攒钱,买房。

  生活上和父母有矛盾,纠结,害怕,内疚得要死,折腾来折腾去还是选择能让自己感觉舒服的方式;老爸刚开始觉得伤心,时间久看到我很幸福慢慢就放心了。

  生活中就是要顺着自己的性子来,怎么开心怎么做,出格的事儿我们也干不出来,不过就是小事上的做法不同。

  这个问题看似简单其实很重要,因为凡事按照自己舒服的方式来,自己的心情才会好,自己心情好了对待身边人的态度才会好,然后很自然地环境和氛围就不一样了。

  我当时就是学着从想听从父母或他人意见的纠葛中,慢慢过渡到自由选择自己舒服的做事方法上,这个变化的最大的好处就是带来心灵的完全自由,整个人精神很放松。

  原来的我之所以难受是因为纠结,纠结的原因是有几个选项,有几个选项表明自己在权衡,权衡的原因是自己又想这样又想那样。但是凡事不可能完美,就像今天要穿这条裙子就不能穿那条,就像想要自己开心就不一定能让父母满意。

  既然总归要取舍,为什么要舍弃自我感受呢?我的本能指引我慢慢坚定自我的选择,这个逐渐坚定的过程更让我清晰的认识到,尊重自己的内心是多么重要!

  只有真心愿意,我才会全力以赴,只有全力追求,我才有可能成功,只有成功了一次又一次,我才能在父母那里得到认可,让他们满意、放心。

  所以我始终给别人的建议就是,行动起来,按照自己的本心去做,你的本能知道自己想要什么和想去哪里。虽然这个本能也需要在各种情况中不断的调整改变,但是自主的改变一定比别人逼着你改变要顺利和有效得多。

  04

  当我回过头去看那些日子的时候特别感慨,因为我亲身经历过从低到高从自卑到自信的过程,也因为从不知道该干嘛变成有明确的目标,从时常伤感过渡到平和淡定,才知道其中的滋味,明白过程的反复、道路的漫长。

  我能给予大家的阳光、温暖、正能量,是真正从生活中得到的收获散发出的光芒,而我也能用这些感受和经历去验证现在读的每一本书,知道书里的话都是真的。

  我就是个普通人,没有高大上的职业和履历,但是我相信有许多和我一样的普通人,大家都挣扎在自己的生活里龋龋独行。

  他们只需要一个眼神、一句相信、一个微笑,就像我当年像需要空气一样需要身边人肯定似的。他们需要知道我的过去和现在,不是向我学习,而是知道自己所有的坚持都是有用的,因为看到我写下的这些不算特别清晰的路径文字,知道我们是一路人。

  我没有想过散发光芒,温暖别人,只是在做自己。

  所以我想负责任的告诉朋友们,只要真心、努力、坚持,你真的可以达成自己的目标。即使这条路很远,结果或不如意,但是过程就是收获,走下去比走到目的地重要的多,因为走下去,你才能遇到更多的美好,更完整的自己。

  当找到了自己,那个舒服自在的自己,你的世界一定会不一样。就如我现在遇到你们一样,你们是我寻找自我的过程中的收获。

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